说起惩罚，我就想起了自己小时候。小学4年级时，我的数学是妈妈教的，但生性顽劣的我老不爱交数学作业。有一次，我妈忍无可忍，把一整叠作业丢到了我头上。当时的难堪、惊愕我至今难忘。可就是这样极端的做法，依然没有让我改掉不交作业的坏习惯。

后来女儿小冯出生了，她和我小时候很像，顽皮、有些倔强而敏感。小冯经常犯错，我也会惩罚她，但我会尽可能不伤害她的自尊。女儿很小的时候犯了个小错，我罚她洗碗。谁知洗着洗着，竟听到厨房里传来她快乐的歌声。弄得在客厅里提心吊胆的我们傻了眼。

作为一个脾气急的妈妈，一开始我也做不到合理惩罚，但慢慢的我找到了惩罚的重要原则：不能在生气的状态下惩罚孩子。冷静几分钟、给自己一个缓冲期，是惩罚却不伤孩子自尊的首要前提。

孩子犯错是难免的，看到问题了，先别着急，先告诫自己：等一等，再等一等。我们可以给自己一个冷静的时限，冷静下来以后再说惩罚这件事情。这个策略很简单但很有效，说不定等几分钟以后，你会发现有些事情根本不是孩子的问题。

前几天，我和小冯也聊到了“惩罚”这个话题。小冯笑呵呵地评价我：“虽然你这个老妈又爱生气又有点笨，但是在惩罚这件事情上，你还算是个好妈妈。”

孩子犯错了，就要让他弄明白自己错在哪里，要设定哪怕最微小的惩罚。

小冯小时候不爱吃饭，每天吃饭都要磨叽好久。后来，我认真地和她交流：“每天吃饭不能超过半个小时，不然就要在黑黑的卫生间里待5分钟咯，想想以后该怎么办。”小冯很害怕地说：“不要不要，我会快的。”可是到了晚饭，她还是慢吞吞的。

于是，我就扯着她去卫生间，然后我和她爸小心翼翼地躲在卫生间门口，准备随时“解救”她。可是除了一开始的几声哭声，小冯几乎就不出声了。从门缝里一看：她正在卫生间里玩水！5分钟以后，我们开门接她出来，她就很乖巧地说：“妈妈，我马上把饭吃光。”虽然出来之后她吃饭还是慢吞吞的，但是她对这个问题开始有了意识。

发现错误的第一时间里，所有孩子想做想玩的都暂停不做，包括家长手头的事情，双方一起集中精力弄清楚自己错在哪里，如何改正。

小冯小学的时候，老师告诉我：“今天，你家女儿在班里又和同学吵架了！”

听到这个消息，我真是郁闷至极。我思考了一会儿，然后敲敲她的房门：“小冯，我觉得关于和同学相处这件事情，我们得好好谈谈。”

小冯说：“我要做作业。”

“那不行，这个问题很重要。必须得现在说清楚。”

“好吧！”她打开房门。我说：“为什么和同学吵架？你给我一个理由吧！”

于是，我们开始了交流。

有时，家长也可以用表情和行动明确表示对孩子行为的反对以及适度的生气状态，让孩子学会反思。

很多孩子就喜欢和家长对着干，遇到这样的情况，我会表现出我很生气、不想和你交流。

去年我们在小冯外婆家过年，所有的客人过来小冯都毫不理睬，于是我说了她一句：“你要有礼貌，需要像妹妹那样和人家打个招呼。”

谁知，小冯一下子愤怒了：“我又不认识他们，怎么跟他们打招呼？我不想和不认识的人打招呼！”

我回了一句：“谁说一定要认识的人才打招呼？那么你怎么认识其他人？所有的朋友都是从不认识开始的！”

于是，我转头不再和小冯讨论这个话题，而是去做自己的事情，而她则一个人坐在沙发上，一副又伤心又生气的模样。过了大约半个小时，家里又来了客人，小冯的情绪也慢慢平复了，开始主动上去与客人问好。然后，我们就像什么也没有发生那样继续友好相处了。晚上，我们俩交流了这件事情各自不对的地方。这件事情也就这么过去了，小冯的礼貌程度也因此有了改善。

孩子的生活最好由他自己来规划，家长可以辅助引导他完成，破坏规划的惩罚则可以由孩子自己来决定，在不断执行中孩子会越来越自觉。

实施契约执行法，制定的惩罚措施要合理，既不能过分也不能对孩子没什么触动。侄女有一次给她妈妈念保证书：“妈妈，以后我一定每天认真做作业，不然你就罚我弹100遍钢琴。”我和小冯对此事笑了很久：怎么可能？弹一百遍钢琴曲还睡不睡觉了？

女儿很爱看书，也因此影响过做作业，于是我和她商量了后决定先做完所有的作业（包括我布置的），然后再看书，违反计划的惩罚就是这一周就不能看书。

有一次，小冯的作业很晚也没有做完，我一看作业量不多，再问，她说自觉在看刚买的儿童文学。那天，我和她一起将她房间里所有的书都放到了书房，然后把书房上锁。那一周没有书看的日子非常难熬，但从那以后她就知道了一定要先做作业。虽然这个契约她还时有违反，但慢慢地好习惯就养成了。